Typ osobowości: WKURWIONY-REDAKTOR
[NEUTRALNY] Siemano, tu Szyder Fakty. Jedyny program, który głośno śmieje się, kiedy ten świat płonie... Zaczynamy cyrk.

[SZOK] Papieros w toalecie.
[NEUTRALNY] Awantura o miejsce.
[KRZYK] Wyprowadzeni, kurwa, pasażerowie!
[NEUTRALNY] Czy to jest, do chuja, scenariusz do komedii absurdalnej, czy po prostu nagłówek z Polski?
[PYTANIE] Ludzie, czy wy serio myślicie, że samolot to jest wasz prywatny, latający burdel, gdzie można odpalić fajkę i jeszcze lać się o kolejkę do kibla?
[NEUTRALNY] Rozumiem walkę o podłokietnik. Nawet o resztki z cateringu.
[NEUTRALNY] Ale o miejsce w zasranym, półmetrowym kiblu, żeby zajarać szluga nad Atlantykiem?
[KRZYK] To jest, kurwa, szczyt ewolucji! Jesteśmy niczym więcej niż małpami w aluminiowej puszce, tylko że małpy nie próbują podpalić swojej klatki!
[SZOK] Myślałem, że największym problemem w samolocie jest płaczące dziecko albo typ co zdejmuje buty.
[NEUTRALNY] Okazuje się, że to zwykłe, codzienne pierdolenie pasażerów potrafi zatrzymać całą maszynę.
[PYTANIE] Co dalej? Bijatyka o to, kto pierwszy zje orzeszki?
[NEUTRALNY] Z drugiej strony, pomyślcie, jaką historię mają teraz do opowiedzenia.
[NEUTRALNY] "Tak, proszę pana, spóźniliśmy się na ślub, bo Janusz musiał zapalić w kiblu, a potem pobił się o to z Grażyną".
[KRZYK] No chuj, przynajmniej będzie co wspominać! I to jest właśnie piękno ludzkości! Całe to absurdualne, samolubne, dymiące gówno!

[NEUTRALNY] To by było na tyle w tym psychiatryku. Zostawcie suba dla Szyder Faktów i do zobaczenia, zanim nas wszystkich zamkną!